2018年的工作感悟：迟来的回望

2018年的工作感悟：迟来的回望 <br> 本已自己梳理了一份年总结，不打算发，但近两天觉得有些想法愿意分享。毕竟我曾经在这里说了太多东西，需要一个实践后的回望。 <br> 先分享这一年的工作心得。 <br> 大学时代留给大家的印象，是个坚决执着于写字梦想的人。当时新媒体领域尚未展开，写字在老人眼中仍然是吃不上饭的活儿。所以算是费力说服了家人，也在期间放弃了考研和出国，日复一日地读书、练习写作，要直接找到喜欢的工作。 <br> 前两天听一个心理学音频，讲到很多年薪百万、履历完美的人生赢家纷纷抑郁的现象。这些人从未想过喜欢什么，只被迫追赶着世俗意义上的成功，以至于积累到一定极点后，内心再也无法忍受欺骗，只好生一场大病强迫身体停下来。 <br> 唏嘘的是，他们尚且有钱和经历停下来，去休假、看心理医生、给自己充分二次选择的机会。但更多因此抑郁的普通人并不一定有。 <br> 所以突然意识到自己为什么很少有大的心理问题（我年初也斥巨资看了9次心理医生，不过是其他问题，过两天分享），是因为很早就开始思考自己喜欢什么。而工作这一年，又让我在关于自我、关于社会的思考上进了一步。这让我能够相对牢固地把握自己，不至于产生大的失衡。 <br> 我无比庆幸自己坚持做了一份写字的工作。我的公司氛围良好，平日里不写稿的时候，老大鼓励我们多读书、看电影，甚至反复鼓动我在公司也开读书会（搞得我很羞涩），而老大也是非常优秀的作家，能学到很多经验。这些都让我在卷入市场机器的同时也能够饱有滋养灵魂的闲适与自由。 <br> 马克思的女婿拉法格在《民闲论》里说过，资本结构让人格畸形化发展，而闲适的空间（以滋养文化、艺术等爱好）是健全人格的必要。 <br> 当然，我在这一年的工作经历中遇到了不少波折。豁然开朗只是近两个月的事儿。 <br> 我清楚地记得去年年关，因为没有和老大沟通，导致在错误的时间写了一篇大烂稿。虽然在那之前也曾被骂，我都理性接受，但那天，或许是长期积累的压力、委屈被戳破了，导致我崩溃大哭（我是一个习惯压抑心情的人）。我一直哭到9点下班，怎么都停不下来，回到当时合租的10平米小屋后又一边继续写新的稿子、一边哭，直哭到凌晨4点交稿。第二天老大因为我的努力夸了我，但我也并不开心。 <br> 那之后一直到4、5月份，都是我工作、写字的瓶颈期。我不再愿意努力读书，会看很多综艺取乐。我厌恶新媒体的节奏，觉得赶热点写不出好稿子，于是开始怀疑究竟该不该把喜欢的事情当工作。 <br> 当时认识了一个老作家。他看了两篇我大一时候写的东西，夸赞&rdquo;真有灵气啊&ldquo;。说实话，听到夸赞的时候还以为被讽刺了，因为我根本不觉得那时候的东西好，只觉得写得矫情。但他解释道：‘虽然文字不成熟，但灵气是在的，为什么不去做编剧？’ <br> 这番话让我意识到，从前写东西的激动劲儿不在了，只剩下应付，这当然不会保存灵气。如我同事所言，我俩每天面对工作，都像在扔一个烫手的山芋。 <br> 但我从不是自我放弃的人。4月左右又开始加把劲儿，依稀记得情况有所好转，许多文章都得到了认可。然而某次开会，老大认真跟我和一个同事聊，说：你俩现在这样倒是问题不大，只不过只能成为非常普通的文艺青年。 <br> 现在回想起来，大概是那句话点醒了我。尽管我明白我们终其一生都大多只能成为普通，但我还是厌恶&rdquo;普通&ldquo;二字。起码，我想成为一条窄巷里的特别。 <br> 我也不记得后来究竟发生了什么，大概又是一些努力读书、写字、但不再埋怨的日子。可也依旧不自信，我很难觉得自己写得好，也困惑于出路。 <br> 直到8、9月份的某天，同事偶然向我传达：老大说觉得你俩写得真好，比市面上的好太多。当时我的第一反应竟是老大在说客套话（事实上直到现在，我也很难判断自己文章的好坏）。 <br> 而后又过了一些日子，我便非常频繁地听到老大的当面夸赞：写得真好，比《三联》的都好。并且传达了我司老总的夸奖。因为老总是《三联》的创始人，被她夸奖就宛如被一只给神开过光的手摸了脑袋一样。 <br> 我可算是舒了半口气。 <br> 回头来看，在这期间很大的一个心理变化是，我多了一份应对材料的自如，和感知选题的激情。...