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2018年最新个人年度总结精选范文

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2018年最新个人年度总结精选范文 <br> 嘿,小可爱。 <br> 你好呀,这里是2018年12月,这是22岁的你。 <br> 我很想念你呀,每一个阶段的你我都很想念。我想念13、14岁时虽然哭泣但是仍旧努力往前跑的你,我也想念19、20岁时为了目标和希望倔强而拼命,不曾后退的你。懦弱的你,坚强的你,骄傲的你,自卑的你。 <br> 我在想,我要如何与你对话,才显得轻松又愉快,才能像一个温柔的大姐姐,摸着头告诉你们一切都会变好的,恩这样的鬼话。 <br> 我还记得我说,我要变成一个特别好的人,能够去保护你,是会提起未来,就能让你充满希望的人。 <br> 但是没有哦,虽然现在,此时此刻没有,这一年没有。 <br> 那天红红跟我说,你从今年初就开始丧,都丧了一整年。我抱着她哭得不能自己,不停地说,不会好了,不会再好了,我好差劲啊。 <br> 自我否定的时候会产生一种悲惨的定调,却也是自我安慰的一种方式。因为我不知道要如何解释,我做了这么多努力,也并没有一个很好的结果。 <br> 下午我去找导师说论文,讲到最后又上了一堂人生小课堂。或许是因为年龄比较小,或许是经历的事情比较多,也或许是对于世界和他人的恶意太过迟钝,总之被训话的时候也接受得坦然又虚心,每次和老师谈话的时间都是同门的两倍以上。 <br> 也会觉得挺幸运的。 <br> 我打这段话的时候,红红给我发信息,说,我发现了一个很有意思的演讲俱乐部,要不要去。 <br> &ldquo;多站在上面几次,一定会找到以前的自己的。&rdquo; <br> 真的就挺幸运的。 <br> 我没有变成一个更好的人,我一直沉浸在过去里不断地自我惩罚,我知道这样不对,但是却无法克制。 <br> 我本科毕业的时候,就觉得以后的研究生生活一定会过的很轻松。在原本的学校,原本的专业,几乎整个学院的老师我都认识,也被赋予了很大的期待。 <br> 但是并没有。这一年来一直受着各种各样的心理折磨,也一直在荒废学业和才华,字和琴都没有继续坚持下去,还有那些偶然被发现的天赋,也日渐平凡。 <br> 会觉得很失望啊。 <br> 翻出本科毕业时候写给未来三年的自己的信时,也会深深感到愧疚和难过。 <br> 也会思考,自己蛮好的蛮优秀的,为什么会被一段感情整的沦落至此。为什么不管如何努力都得不到对方的肯定和认同呢。 <br> 我气愤着为什么要予我这么多不顺的事情,而且这些也不像学习和工作上的不顺,克服后还能有所结果。我老师倒是对此觉得,挺有意义的。他说,我希望你在学校里就把这些都经历了。这些和学习工作不一样,你要学会和人相处,要去明白这个世界上的人有哪些是能与你匹配的,哪些人与你是不同的。 <br> 经历过的话,都是会有意义的。沉淀下来的,走出来的,得到的失去的都是意义。 <br> 会明白有很多自己无法控制的事,也会知道,如果不练和松懈的话,即便是很擅长的事也会失败的。 <br> 其实一路走来,经过这一年,内心也变得比之前更强大了吧。不只是对世界对事情,还有对人的期待,也会明白,很多时候,是不能把一腔孤勇和全部情谊投注在一个人身上的。 <br> 有很多很绝望的时候吧,长战线的法考已经焦头烂额了,还要处理冷暴力以及主动去化解,每日活在自我质疑中。和学校制度的拉锯战,周围同学的恶意和指点,身体健康状况也每况愈下,整日整日往医院跑,甚至有医生直言有抑郁症倾向。 <br> 真的,就是想起的时候还会觉得,太可怕了,所有的压力和心理折磨加在一起的时候,就好像是本科四年痛苦经历的瞬间糅合。焦虑不安,整夜整夜抱头痛哭。 <br> 一个人都没有。我不知道该去哪。 <br> 然后也就,走过来了。 <br> 不断成长吧。 <br> 如果真的说有什么收获的话。大概是也因为一些困难和经历遇到了很多善良而正能量的人,也会有很多小温暖和幸运。 <br> 以及,虽然现在仍在低谷期,丢了很多可能本来会有的东西,连原本的骄傲和自信都差一点都磨没了呢。 <br> 但是却得到了最重要的,其实是老师的那句&ldquo;我一直相信你能处理好每一件事,每一个难关都不是问题。&rdquo; <br> 是怎样的相信呢。其实我一直觉得愧疚,他选择我当学生,好像并没有因此而增加什么光彩呢。有些时候,因为遇到的乱七八糟的事,是给他添了不少麻...

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发布时间:2023-01-16 10:11:54 页数:5
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文章作者:U-12562

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